5 de Espadas

Não, meu nome não é Jimmy, como muitos de vocês podem estar pensando.

Apesar de eu, na verdade, nem saber como ganhei esse apelido.

Talvez seja porque meu pai se chama James; meu irmão mais velho, James Jr.; minha irmã, Jamie (sim, Jamie, coitada dela), e meu irmãozinho, Jim.

Porque meu nome verdadeiro não tem bosta nenhuma a ver com Jimmy ou James. Não dá pra entender mesmo, então eu nem me estresso com essas baboseiras de nome e “de quem você herdou o vocativo” e blá, blá, blá. É um tédio!

Mas sou Jimmy.

Todos me conhecem por Jimmy. Ou seja, não adiantaria mudar de nome ou usar o real: ninguém ia saber de que pé rapado se trata. E, se posso dizer, Jimmy não é um apelido original. Quero dizer, leia bem! J – I – M – M – Y! Tem um Y no final!! Quem é o ser humano que quer ser levado a sério mas que tem um diminutivo como nome?? Se fosse só Jim! Ou Jamie até, como minha irmã, mas JimmY!

Às vezes eu quero morrer. Mas suicídio iria acabar com minha reputação de mentalmente equilibrado.

E também acabaria com o respeito que meu pai tem por mim, coitado do coroa, iria morrer de desgosto e teria de ser enterrado junto comigo. E minha alma iria penar por toda a eternidade!

Não, prefiro viver. Peno menos.

Mesmo carregando um apelido tosco e nada autêntico como Jimmy.

~*~

…

Ok, tem muita gente famosa com o nome Jimmy.

Mas eu não sou famoso, porra!

E nem quero ser, no fim das contas, porque ser famoso significa ter grana, e ter grana significa todo mundo correndo atrás de ti pedindo empréstimo e depois devendo milhões pra você, e gente te pedindo dinheiro significa mais coisa pra você se preocupar e depois se irritar, e quando você se irrita podem acontecer acidentes sangrentos e isso pode causar mais confusão e problemas do que você já tinha no início deste parágrafo sendo apenas famoso.

Então, prefiro ser só o Jimmy-que-detesta-o-próprio-apelido.

É mais simples e fácil deentender.

…

Já não disseram alguma vez que o apelido pega quando a pessoa não gosta dele? Pois é.

Pelo visto, isso aconteceu comigo.

E é capaz de ter sido quando encontrei aquela vidente dos diabos na rua. Cara, nem me faça lembrar!

Ela me tirou do sério, ô se tirou.

O problema mesmo foi que, depois que virei a esquina, eu trombei com um daqueles idiotas que andam olhando pro céu, e não pra frente como uma pessoa normal e com bom-senso, mais parecendo um sonhador demente tipo os dos filmes – os que babam – e me irritei ainda mais, porque eu já tava com pressa de sair de perto daquela velha maluca, mas pressa raramente eu tenho. Bom, eu trombei com o cara e fiquei todo enfezado tipo “Qual é a tua?! Por que não olha por onde anda, paspalho!”, e ele ficou todo assustado tipo “Ah, desculpa, foi mal! Não se irrita, não, amigo!”, e eu cortei ele tipo “Não sô teu amigo nada, ô! E sai da frente, aí!” e o empurrei e continuei caminhando, batendo os pés de enfurecido que eu tava. Só que daí, quando eu botei a mão dentro dum dos meus bolsos, eu encontrei lá dentro, quente e úmida, como se estivesse só esperando que eu a tirasse de lá, um 5 de Espadas.

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